Нормально делай - нормально будет.
Я выжата. У меня нет сил, времени. Зато проснулась агрессия. Вместо того что бы хандрить этой осенью, я впахиваю на работе, изматываю себя тренировками. Казалось бы, привет материальный Мир, но,если быть честной, меня это изматывает. С другой стороны в силу своих мазохических наклонностей, я получаю неимоверное удовольствие от боли в мышцах, от того что каждый день я чем-то занимаюсь и это помогает мне отвлечься от дурацких мыслей.
Коротко о произошедшем.
Мне необходимо было просто переборщить с алкоголем и написать ранним утром, по возвращению домой, смс, да и отправить не тому совсем человеку. 2 человека с одним и тем же именем в контактном списке. Я забыла удалить этот номер. Кстати, я так и не придумала куда деть большую коробку с абсолютно со всеми вещами, которые мне напоминают об этом человеке. Хотя, стоит подумать о том, что необходимо ограничить и доступ к сообщениям и вовсе удалить из "друзей" VK. Но это не по-взрослому как-то. Однако, её сообщение, спустя дней десять где-то, вызвало небывалое негодование. Хотелось обрушить всю накопленную ненависть. Я была слепа. Столько грязи я не видела ни в одном человеке, а может, я слишком близко стала рассматривать её, она была под моим наблюдением, словно под микроскопом. Тем не менее воспоминания никуда не денутся. Где-то именно в это время я уже жила в городе У. Прокручивая в голове события прошлой осени я хочу выблевать их наружу и смыть под проточной водой. С другой стороны, желаю ей добра и чтобы держалась она подальше от меня, ибо больше я на эти грабли [её] я наступать не намереваюсь. Я больше не та псина, что будет бежать за ней, после каждого брошенного куска добра в мою сторону, после каждого доброго слова, после которого, как по плану, последует очередная ложь, очередной поток жалких оправданий и прочей несусветной чепухи. Я немало сделала для этого человека, сквозь зубы пробиралась к её сердцу, дабы заслужить не много внимания, любви, тепла и ласки. Я меняла себя, засунув гордость и всё что ей не нравилось куда-то глубоко, забыв об самоуважении. Искала причины всех бед в себе, занималась онанизмом со своими мыслями. Она меня как шавку отбрасывала на расстояние с моею любовью. Лапшой, что на моих ушах, можно было бы накормить всех голодных детей Африки.
Любовь была, видела я хорошее в человеке, было за что им гордиться. Но отношения на расстоянии - не мой профиль.
С меня достаточно!


Ах, да. С чего же я вдруг пишу такое? Всё очень просто. Мне сделали слишком больно. Я чувствую себя обманутой, преданной. Но это уже не важно. Швы не разойдутся, если не подпускать к себе.




@темы: грабли, прошлое